Molte persone arrivano da me pensando che "affidamento" e "autorità parentale" significhino la stessa cosa. Non è così, e la differenza è importante.
Seguo sia madri che padri. Il mio lavoro è trovare la soluzione più solida per te, nel rispetto di quello che la legge prevede e di quello che serve davvero a tuo figlio. Non sono né dalla parte delle madri né da quella dei padri: sono dalla parte di chi vuole affrontare la situazione con chiarezza.
Autorità parentale e affidamento: due cose distinte
L'autorità parentale è il diritto e il dovere di prendere le decisioni importanti nella vita di tuo figlio: la scuola, le cure mediche, la residenza, l'educazione religiosa. In Svizzera è congiunta per entrambi i genitori come regola generale, anche dopo la separazione o il divorzio. Significa che queste scelte si prendono insieme, anche se non vivete più sotto lo stesso tetto.
L'affidamento (o custodia) riguarda dove tuo figlio vive concretamente e come si organizza la sua vita quotidiana. Può essere attribuito a uno solo dei genitori, oppure condiviso tra entrambi nella forma della custodia alternata. Le percentuali possono variare: trenta e settanta, quaranta e sessanta, cinquanta e cinquanta. Non esiste un modello fisso. Il genitore che non ha la custodia principale ha diritto alle relazioni personali con i figli, cioè al diritto di visita. Se questo diritto viene ostacolato dall'altro genitore, si può intervenire davanti al giudice per farlo rispettare.
La custodia alternata al cinquanta per cento può sembrare la soluzione più equa. Ma equo per i genitori non significa necessariamente adatto ai figli. La domanda che il giudice si pone è un'altra: corrisponde ai bisogni reali di tuo figlio? Si adatta alla sua personalità e alla sua età? Regge nella vita di tutti i giorni, non solo sulla carta?
Quello che pesa davvero nella decisione
Ogni genitore attraversa la separazione con la propria sofferenza. È comprensibile. Ma quando si decide dove e come crescerà tuo figlio, la legge chiede di mettere da parte quella sofferenza e ragionare a partire da lui. Questi sono gli aspetti che tornano in quasi ogni situazione.
I bisogni e l'equilibrio di tuo figlio
Tuo figlio soffre anche lui della separazione. Si chiede se mamma o papà staranno bene da soli, sente la mancanza, porta con sé un peso che spesso non riesce a esprimere. La decisione sull'affidamento deve tenere conto di questo: di come vive lui la situazione, di quanto è pronto ad adattarsi a una nuova organizzazione, di dove si sente al sicuro. Un figlio non è un pacco che si divide in parti uguali.
L'organizzazione pratica e la vita quotidiana
Pensaci concretamente: tuo figlio deve sapere ogni mattina dove si trova il suo zaino, i suoi libri, le sue scarpe da ginnastica. Con la custodia alternata vive con una valigia in mano, sempre a ricordare cosa ha lasciato dall'altra parte. Non è solo questione di oggetti: è l'organizzazione mentale quotidiana che pesa. La distanza tra le due case, la scuola, le attività extrascolastiche, gli amici, i nonni: tutto entra in gioco. Una soluzione che funziona bene a dieci minuti di distanza può diventare insostenibile a venti chilometri.
Gli orari di lavoro e la disponibilità reale
La custodia alternata funziona quando entrambi i genitori sono concretamente disponibili. Se lavori a turni, inizi presto o finisci tardi, devi chiederti chi porta tuo figlio a scuola, chi lo va a prendere, chi lo segue nei compiti, chi sta con lui durante le vacanze scolastiche. Affidarti sempre a nonni, zii o a una mamma diurna nei tuoi giorni di custodia non è la stessa cosa che stare con tuo figlio. La custodia alternata richiede anche che i due genitori collaborino davvero: scambiarsi informazioni, coordinarsi sugli impegni, gestire insieme l'imprevisto. Se questo non è realistico nella tua situazione, è una delle cose che conviene valutare con un avvocato prima di proporre un piano al giudice, non dopo.
Il tempo di adattamento alla nuova situazione
Tuo figlio deve ambientarsi in una casa nuova, o in una casa che ora sente diversa perché manca qualcuno. Ha bisogno di tempo. Passare subito a una custodia alternata intensa può essere troppo, soprattutto per i bambini più piccoli. Non significa che non vedrà l'altro genitore: significa costruire gradualmente un'organizzazione che rispetti i suoi tempi, con la possibilità di aumentare la presenza dell'altro genitore man mano che la situazione si stabilizza.
I contributi alimentari non dipendono solo dalla custodia
Richiedere la custodia alternata non è e non può diventare una scorciatoia per ridurre o eliminare i contributi alimentari. Anche con una custodia condivisa al cinquanta per cento, se un genitore guadagna meno dell'altro, quello con il reddito più alto dovrà comunque contribuire al mantenimento del figlio. Il giudice valuta i redditi di entrambi e le spese effettive: la custodia è solo uno degli elementi del calcolo. Trovi maggiori informazioni nella pagina dedicata ai contributi alimentari, che sarà presto disponibile.
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Fissa un primo colloquioLe domande che mi fate più spesso
Queste sono risposte generali sul diritto svizzero. Ogni situazione è diversa, e solo un colloquio permette di valutare le opzioni concrete per il tuo caso.
Ho diritto alla custodia alternata?
Dal 2017 il giudice è tenuto a esaminare la possibilità della custodia alternata ogni volta che uno dei genitori o il figlio stesso la chiede. Non è però un diritto automatico: il giudice valuta caso per caso se corrisponde al bene del figlio. L'opposizione dell'altro genitore non blocca l'esame, ma il giudice ha ampia discrezionalità. Per ottenere la custodia alternata occorre presentare un piano organizzativo concreto e dettagliato: non basta volerla, bisogna dimostrare che funziona davvero nella vita reale di tuo figlio, settimana per settimana.
Mio figlio non vuole venire da me: posso obbligarlo? Come mi comporto?
Prima di tutto bisogna capire il perché, e non è sempre semplice. I figli non vogliono che i genitori si separino. Vogliono che la famiglia torni quella di prima, e fanno di tutto per tenere tutti contenti: dicono a ciascun genitore quello che intuiscono voglia sentirsi dire. Si chiama conflitto di lealtà, ed è una trappola in cui cadono molti genitori in buona fede. Ognuno crede a quello che racconta il figlio, i due litigano, e nel frattempo il problema vero, la sofferenza del figlio, non viene affrontata. Quella sofferenza non scompare: si accumula. E si manifesta nell'adolescenza con conseguenze gravi: rendimento scolastico che crolla, malesseri fisici, ansia, depressione, autolesionismo. Ogni cattiveria verso l'altro genitore ha un prezzo. Non lo paghi tu, lo paga tuo figlio. Vale la pena? Se ti riconosci in questa situazione, un colloquio può aiutarti a capire come muoverti senza fare danni. Nei casi in cui il diritto di visita viene sistematicamente negato, si può anche intervenire davanti al giudice.
L'altro genitore ostacola le visite: cosa posso fare?
Se c'è una sentenza o un accordo approvato dal giudice, il rispetto di quell'accordo è obbligatorio per entrambi. Scuse dell'ultimo momento, orari che cambiano continuamente, figli che "non possono venire" per ragioni che si ripetono: se questo accade in modo sistematico, non è una questione da risolvere tra le parti. Il tuo avvocato può chiedere al giudice di intervenire per far rispettare quanto stabilito. Usare i figli come strumento di pressione sull'altro genitore è sempre una strada sbagliata, e il giudice lo vede.
Posso trasferirmi con i figli in un'altra città o all'estero?
In caso di custodia alternata, anche uno spostamento di pochi chilometri può richiedere il consenso dell'altro genitore o una decisione del giudice, se rende impossibile mantenere l'organizzazione in atto. Prima di decidere qualsiasi trasferimento, verificare cosa è possibile e a quali condizioni è essenziale: farlo senza prima capire le conseguenze giuridiche può portare a situazioni molto difficili da correggere, con costi umani ed economici ben più alti di un colloquio preventivo. Un trasferimento all'estero senza il consenso dell'altro genitore è una questione seria, con conseguenze immediate. Se sei tu quello che teme che l'altro genitore porti i figli lontano, non aspettare che succeda: agire prima fa tutta la differenza.
I figli hanno voce in capitolo nella decisione del giudice?
Il giudice tiene conto dell'opinione dei figli, ma non sono loro a decidere. La legge prevede che il figlio capace di discernimento venga ascoltato, e che la sua opinione venga considerata in proporzione alla sua età e maturità. Questo non significa che il figlio scelga dove vivere: significa che il giudice cerca di capire come sta, cosa sente, cosa teme. La decisione finale spetta sempre al giudice, che valuta tutto alla luce del bene del minore.
Quando bisogna agire subito
L'altro genitore vuole trasferirsi con i figli
Che sia un altro Comune del Ticino, oltre San Gottardo o all'estero: ogni spostamento che riduce concretamente il tuo accesso ai figli va affrontato prima che avvenga. Una volta che il trasferimento è avvenuto, intervenire è molto più complesso. Non aspettare.
Le visite vengono sistematicamente impedite o sabotate
Se l'altro genitore trova continuamente un modo per impedire o ridurre il tuo tempo con i figli, e c'è già un accordo approvato dal giudice, si può intervenire. Prima lo fai, meglio è: certe situazioni si consolidano nel tempo e diventano più difficili da correggere.
Stai per firmare una convenzione di divorzio senza aver capito le conseguenze
Una convenzione mal redatta sull'affidamento può avere effetti per anni. Modificarla richiede di tornare davanti al giudice. Prima di firmare, fai un colloquio: capire cosa stai accettando vale sempre la pena.
Un colloquio con un avvocato in questa fase sono soldi ben spesi. Ti permette di capire dove sei, evitare errori che poi costano molto di più e muoverti con le idee chiare in un momento in cui è facile sbagliare. Trovi tutte le informazioni sugli onorari nella pagina onorari.